•11:36
Um homem saiu de São Paulo para umas férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e planeava encontrá-lo lá, no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a sua mulher.
Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que recordava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi abrir os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, um profundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
tenho a certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
==========================================
Um homem caminhava pela praia de Matosinhos e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro dizendo:
- O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse: - Isso é impossível. Pense na logística do assunto:
Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico?
Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
E o génio, interrompendo:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas de rodagem?
==============================================
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Por favor, abra o porta-luvas.
Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora o sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
=========================
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!!!
===================
Timmy estava dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita que dizia:
"DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:
"DEPRESSA TAMBÉM!!!".
====================
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu -(sem dentes)-, apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
======================
Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de jeito algum. Detesto enfrentar fila...
====================
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz::
- O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
========================
O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre.
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre, arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
===================
Um garotão inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só Uma?! A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia!
- De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais...
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a secção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a secção de carros e lhe vendi uma camioneta com tracção nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou?
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de Modess para a esposa, e eu disse a ele:
- Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar???
===========================================
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não...Neste momento estou muito ocupado...!
Então ele respondeu:
- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde.....
=================================================
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
- Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é escassez.
Os africanos não entenderam o que é alimentos.
Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
Os norte-americanos estranharam as palavras o resto do mundo.
Os cubanos pediram explicações sobre a palavra opinião.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que será honestamente.
Será para rir ou para chorar?
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Sua esposa estava viajando a negócios e planeava encontrá-lo lá, no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a sua mulher.
Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que recordava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi abrir os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, um profundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
tenho a certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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Um homem caminhava pela praia de Matosinhos e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro dizendo:
- O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse: - Isso é impossível. Pense na logística do assunto:
Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico?
Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
E o génio, interrompendo:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas de rodagem?
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Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Por favor, abra o porta-luvas.
Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora o sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!!!
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Timmy estava dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita que dizia:
"DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:
"DEPRESSA TAMBÉM!!!".
====================
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu -(sem dentes)-, apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
======================
Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de jeito algum. Detesto enfrentar fila...
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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz::
- O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre.
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre, arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
===================
Um garotão inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só Uma?! A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia!
- De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais...
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a secção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a secção de carros e lhe vendi uma camioneta com tracção nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou?
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de Modess para a esposa, e eu disse a ele:
- Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar???
===========================================
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não...Neste momento estou muito ocupado...!
Então ele respondeu:
- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde.....
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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
- Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é escassez.
Os africanos não entenderam o que é alimentos.
Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
Os norte-americanos estranharam as palavras o resto do mundo.
Os cubanos pediram explicações sobre a palavra opinião.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que será honestamente.
Será para rir ou para chorar?
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